1、小清新都去死吧！重口味才是王道！
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
6、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
7、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。
8、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
9、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
躺在床上玩手机，一想到自己就快要毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。。。
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带一分钱
“所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱"。
“知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”“你出去。”
多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
“分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！”
1．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
2．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
3．世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
4．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
5．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
6．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
7．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
9．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。
你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
你人挺好的，就是丑了点。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1、哪有什么逗比，只不过是想让朋友开心而已。
2、什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了~
3、“有什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
4、岁月你别催，该来的我不推，走远的我不追。
5、给我六十斤的货物我肯定搬不动，给我一百斤的你，我肯定抱起来撒腿就跑。
6、“我的梦想是当一名安检员”“为什么”“因为我想保护他”“说人话”“我想摸他”
7、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
8、没有人会在深夜给我唱歌，没有人会每天对我说早晚安，没有人会在天气转冷时让我注意保暖，哦，多希望有个人叫没有人。
9、姑凉，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！
一天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！
这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！
有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人...
1、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
2、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
3、好老公的标准：带得出去，带得回来。
4、昨晚和男朋友看电视，他突然说想啪啪啪，我果断给了他三个巴掌。
5、像你这种人，在动漫里，最多只能活两集。
6、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
7、晚自习时，只是想捏捏你的脸，没想到脑子当时抽风了，一巴掌就打了过去……、
8、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
9、村里很穷，很难娶媳妇，苦恋了多年，带女孩回家认门，都因为买不起房子，...
1、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
2、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。
3、其实我曾经也是一枚学霸，是很好奇学渣的世界，过去看了看，就不知道怎么回来了
4、穷则独善其身，富则妻妾成群。
5、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
6、抄作业不怀疑对方做得对还是错，这是抄作业的基本道德。
7、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
8、任性是有了，就差钱了。
9、“医生，我好像是得了超级容易被人无视的病。”，“好的，下一位。”。
1、今天，哥上QQ捞了漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
2、我喝了那么多次优乐美奶茶 也没见周杰伦问过我是他的谁。
3、冬天剃光头，在头上抹润滑油，可以防止头顶积雪。
4、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你！。
5、晚饭做了个青蒜炒腊肉。美其名曰：“植物大战僵尸”。
6、走自己的路、让猫和狗说去吧。www.qqkubao.com
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
9、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
1、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。” 2、都别出门了！现在的北京随便给人一大嘴巴子，一回头人呢！ 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京路口牵着你的手，却看不见你的脸。 4、北京一哥们前一段时间说雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片；现在说：我掏出一百块钱都看不着毛主席。 5、经过北京人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新北京人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 6、北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。 7、我骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！ 8、悟空问：师傅...
一傻逼男的看电视 广告，上面有一个外国女的说我们都用妇炎洁，这傻逼就纳闷了，这玩意是他妈干啥用的呢？没整明白。有一次去药店买药看见广告牌子上也是一个外国女的拿着一瓶妇炎洁，他就问人家吧台的那小姑娘，那什么那个， 老妹啊我问一下，妇炎洁是干什么用的？给他妈的小姑娘整不好意思了， 脸通红要走，像一般的你就别问了呗，谁知这傻逼哥们儿跟着人家问 ，小姑娘急眼了， 干啥的 ，干啥的，给你喝的 。这小子一听火了，这他妈喝的你跟我喊啥 ，买不起是咋的，给他妈我来十瓶 ，拎着十瓶妇炎洁回家了。回家急忙琢磨四个小菜， 汗吧流水儿就喝上了，象一般的你看看说明书那玩意是干啥的。他没有，整开就喝，边喝还边给他朋友打电话，喂，兄弟啊 ！ 你来我家，我整了四个菜， 咱俩喝点...
1.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
2.又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
3.总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。
4.上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”
5.我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。
6.“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
7.每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。
8.平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。 9.我爸看到我的成绩之后，...