我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！
小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”，“木兰肯定是飞机场”
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢...
1、今天，哥上QQ捞了漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
2、我喝了那么多次优乐美奶茶 也没见周杰伦问过我是他的谁。
3、冬天剃光头，在头上抹润滑油，可以防止头顶积雪。
4、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你！。
5、晚饭做了个青蒜炒腊肉。美其名曰：“植物大战僵尸”。
6、走自己的路、让猫和狗说去吧。www.qqkubao.com
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
9、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
1. 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了
2. “男女之间有纯洁的友谊吗?"”有！只要你足够丑!!!“
3. 学霸：说实话公布成绩的时候最容易得心脏病
4. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
5. 抱歉,我只是个人渣,素质很低,文化程度不能与你们持平,无法融入你们的文艺圈.我们话不投机,操你妈逼
6. 太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。
7. 超能吃算不算超能力。
8. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
9. “老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”
1. 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装逼模式。
其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿
吃货女友问我，如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？我竟无言以对。
商场里你最想打折的是什么？”“女朋友的腿”
女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重！
不要羡慕比你白的人，因为ta有可能肾虚！(肾虚公子)
每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿~
不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
1、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
3、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
4、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
5、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
6、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用...
1、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。” 2、都别出门了！现在的北京随便给人一大嘴巴子，一回头人呢！ 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京路口牵着你的手，却看不见你的脸。 4、北京一哥们前一段时间说雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片；现在说：我掏出一百块钱都看不着毛主席。 5、经过北京人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新北京人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 6、北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。 7、我骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！ 8、悟空问：师傅...
一傻逼男的看电视 广告，上面有一个外国女的说我们都用妇炎洁，这傻逼就纳闷了，这玩意是他妈干啥用的呢？没整明白。有一次去药店买药看见广告牌子上也是一个外国女的拿着一瓶妇炎洁，他就问人家吧台的那小姑娘，那什么那个， 老妹啊我问一下，妇炎洁是干什么用的？给他妈的小姑娘整不好意思了， 脸通红要走，像一般的你就别问了呗，谁知这傻逼哥们儿跟着人家问 ，小姑娘急眼了， 干啥的 ，干啥的，给你喝的 。这小子一听火了，这他妈喝的你跟我喊啥 ，买不起是咋的，给他妈我来十瓶 ，拎着十瓶妇炎洁回家了。回家急忙琢磨四个小菜， 汗吧流水儿就喝上了，象一般的你看看说明书那玩意是干啥的。他没有，整开就喝，边喝还边给他朋友打电话，喂，兄弟啊 ！ 你来我家，我整了四个菜， 咱俩喝点...
1.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
2.又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
3.总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。
4.上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”
5.我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。
6.“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
7.每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。
8.平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。 9.我爸看到我的成绩之后，...
1.其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
2.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔
3.今年除夕有个一定不能忘记打的电话：“喂你好，是全国假日办么？”“ 您好，您有什么事？”“没事，我就是看看你丫上班没。”
4.每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？
5.我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
6.其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
7.小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记...
时间过得真快，一下就到期末考试了
现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了
因为我如果不努力，成绩就上不去
我成绩上不去就会被家长骂
我被家长骂，就会失去信心
失去信心就会读不好书
读不好书就不能毕业
不能毕业就会找不到好工作
找不到好工作就赚不了钱
我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
这就是我的家：一个充满活力的家！
老师评语：这成语应用得老师也自叹不如啊！