1.我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
51、青年问禅师:我爱一个女人,怎么样才能让她主动接近我?禅师沉吟道:我幼时随师傅潜心修行移山之术,却怎么也不能把山移到目前来;师傅后来告诉我,既然山不过来那么我就自己走过去。青年顿悟,叩首而去。第二天青年就因强奸罪被逮捕。
52、青年问禅师,如何做一个具有独立人格的人?禅师意味深长的看了青年一眼,转而目视远处青山,最终佛袖而去,青年追问,您是让我放情山水之间,遵从自己内心想法,抛弃外在的政治力量,专注于对真理的追求,最终培养出独立思想,自主实践的可贵品质?禅师悠悠地说:我的意思是你丫人格不健全,基本没戏。
53、青年问禅师:我和一个女孩交往了很长一段时间,但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道:那么你见过瞬间成长的植物吗? 青年默默地拿出ipad打开自己的农场,然后点击...
试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!
世界上最恐怖的瞬间莫过于,班主任面带微笑地站在窗边!
数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。
好好学习是骗老师的,不谈恋爱是骗家长的,不上线是骗自己的。
百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
今天吃饭我和老爸又不洗碗了,老妈怒道:你们以为这里是饭店吗?随即我调侃道:来服务员再来瓶雪碧!老爸道:小姐,跳个舞给大爷看看!
一天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
这家店生意特好,我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊:老板结账!没人理我,又叫老板买单...还是没人理!万般无奈大吼一声:老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来:慢走啊,下次再来!
有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人...
1、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力,而是憋了一晚上的尿。
2、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。
3、又TM挖掘机,又TM蓝翔,你丫烦不烦,整天蓝翔蓝翔,真想挖个坑活埋了你,说到活埋,问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
4、假如我很有钱,我就不会在这里说假如。
5、总觉得自己的性格不适合上课,只适合放假。
6、上英语课,老师在黑板上写neighter,问后边加什么,我同桌掐我一下,我喊了句“嗷……”老师说“对,是or”
7、我跨过山和大海,却跨不过食堂人山人海。
8、“你的字真好看,可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
9、平胸的妹子不应该叫萝莉,应该叫小红帽...
我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
日本:哥,在不?美国:嗯!(自动回复)日本:我跟你说个事。美国:嗯!(自动回复)日本:我想打中国。美国:嗯!(自动回复)日本:你同意了?美国:嗯!(自动回复)日本:那我去了啊……美国:嗯!(自动回复)……十分钟后,美国:你特么疯了啊?日本:您好,我现在有事不在,一会再和您联系!
小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。
“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”,“木兰肯定是飞机场”
有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
昨天一朋友生日,早上他家儿子一早打电话:爸爸生日快乐,朋友说谢...
1. 在学校看见自己喜欢的人,立马进入装逼模式。
1、我认为,自己能做到的事坚决不求别人,所以这么多年了,我一直单身。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
3、朋友们,听我一句劝吧。放下论文,走出实验室,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,今天啥也没干。
4、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放……”老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”旁边的妹子大笑。
5、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。
6、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多:彻底清洁后,用...
我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。
我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
这就是我的家:一个充满活力的家!
老师评语:这成语应用得老师也自叹不如啊!
一个老板,刚买了辆奔驰600,爽!心情好的没说的,去飚一下!过瘾!忽然见一拖拉机在硬路肩上停着,一老汉招手拦车!!! 这哥们心情好,停了就问:大爷,怎么了??? 老汉:我的车坏了,想请您给拖一下!!! 这哥们心情好啊,竟然答应了!!! 这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右灯!如果我老汉受不了的话,我就亮左灯!行不?行啊,没问题!这哥们开六十码就拖上这拖拉机了!!! 开着开着,就发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去!!! 这哥们急了:丫挺的,我他X的大奔怕你啊!说着就提速到了200多啊,完全忘了后面还有一老头!!!两辆车就这样高速的飚上了!!! 巡逻警察发现、目瞪口呆!就报告总部——总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200!更夸张...
一个老板,刚买了辆奔驰600,爽!心情好的没说的,去飚一下!过瘾! 忽然见一拖拉机在硬路肩上停着,一老汉招手拦车! 这哥们心情好,停了就问:”大爷,怎么了?” 老汉:”我的车坏了,想请您给拖一下!” 这哥们心情好啊,竟然答应了! ”这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右灯!如果我老汉受不了的话,我就亮左灯!行不?” ”行啊,没问题!”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了! 开着开着,发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去! 这哥们急了:”丫挺的,我他XX的大奔怕你啊!说着就提速到200多,完全忘了后面还有一老头! 两辆车就这样高速的飚上了! 巡逻警察发现、目瞪口呆!报告总部:”总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200!更夸张的是还有一辆拖拉机紧随...
为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来 为什么我喝伊利奶没有变帅 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去 为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 为什么我喝王老吉的时候人没有涌来 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外