1．我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
51、青年问禅师：我爱一个女人，怎么样才能让她主动接近我?禅师沉吟道：我幼时随师傅潜心修行移山之术，却怎么也不能把山移到目前来；师傅后来告诉我，既然山不过来那么我就自己走过去。青年顿悟，叩首而去。第二天青年就因强奸罪被逮捕。
52、青年问禅师，如何做一个具有独立人格的人？禅师意味深长的看了青年一眼，转而目视远处青山，最终佛袖而去，青年追问，您是让我放情山水之间，遵从自己内心想法，抛弃外在的政治力量，专注于对真理的追求，最终培养出独立思想，自主实践的可贵品质？禅师悠悠地说:我的意思是你丫人格不健全，基本没戏。
53、青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗？ 青年默默地拿出ipad打开自己的农场，然后点击...
试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！
一天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！
这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！
有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人...
1、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。
2、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
3、又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
4、假如我很有钱，我就不会在这里说假如。
5、总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。
6、上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”
7、我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。
8、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
9、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽...
我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！
小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”，“木兰肯定是飞机场”
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢...
1. 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装逼模式。
1、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
3、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
4、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
5、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
6、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用...
我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
这就是我的家：一个充满活力的家！
老师评语：这成语应用得老师也自叹不如啊！
一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！！！ 这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？？？ 老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！！！ 这哥们心情好啊，竟然答应了！！！ 这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？行啊，没问题！这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！！！ 开着开着，就发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！！！ 这哥们急了：丫挺的，我他X的大奔怕你啊！说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！！！两辆车就这样高速的飚上了！！！ 巡逻警察发现、目瞪口呆！就报告总部——总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张...
一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！ 忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停了就问：”大爷，怎么了？” 老汉：”我的车坏了，想请您给拖一下！” 这哥们心情好啊，竟然答应了！ ”这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？” ”行啊，没问题！”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 开着开着，发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：”丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！ 巡逻警察发现、目瞪口呆！报告总部：”总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随...
为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来 为什么我喝伊利奶没有变帅 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去 为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 为什么我喝王老吉的时候人没有涌来 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外